Шутьки

[КOТ]

[Udjene]

Может и баян, но мне было улыбательно...

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Не верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Не верю! Начинайте все сначала!". Тут то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что-то мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

[КOТ]

http://durdom.in.ua/content/index/node_id/66.phtml
Веселуха!

[Udjene]

Прислали по аське. Хохатался
Стихи на японский манер. Про субару тоже есть...

Перекрестилась бабушка
на проходной
Еще одного Субарика привезли...

В черном зеркале лужи
Отразилась луна
Второй день меняем масло...а на...?

Белые мухи накрылись пушистым ковром
Летний резины рисунок
Стонет стальная кувалда в усталых руках
Наконец-то я снял ШРУСы...

Прекрасных бровей надменный изгиб
Девичьего стана призывная нежность
В машинах Субару
Надоело...

Сцепления солнечный диск скатился под ноги
Коробка висит угрожая
Оставшимся целыми конечностям
Больно...

Волшебная чудо-машина печатает счет за ремонт
Потеет рука, сжимая незрелый бутон разноцветных купюр
Менеджер улыбается приветливо
Сволочь.

Он легкий и компактный говорят покупателю в салоне
Попробывалибы сами снять-поставить
Специалисты блин...

Закат багряный наплывает на белый пух цветущих сакур
Росинок влагу жадно пьет туманный бриз
Невидно ни черта. Надеюсь только
На полный привод...

Дождь без конца и пробки. Тревожит меня
Из-под капота парок чуть заметный.
Ну нету сейчас денег на замену радиатора!!!
Невезуха...

Свежей краской сверкает мой "Форик"
Волшебники работают в кузовном цехе.
Спасибо, мужики!
Да будте прокляты все "бэхи" и блондинки!

Друг к другу тянутся, чтоб снова разойтись
Люди. Как лепестки хризантемы в ночи.
Загадка бытия. Сход и развал...
Прикольно!

Мы, словно мотыльки, летим на свет
Далеких звезд. Пытаясь отыскать свою. Зачем?
Кто скажет где купить
Колодки на "Импрезу"?

Выдохлась милая быстро -
Не то, что мой крепкий Субару
Масло бы ей поменять.

Много саке... Друг мой в канаве храпит.
Твердой походкой я до семейного ложа добрался.
Слава тебе, полный привод.

Сервиса мастер беседует громко с сабой.
Язык его груб и неведом.
Мастер он, видно, хороший...

[tatooin]

Ну коль перешли на поэзию:)

О пользе дырки в голове

Превратности и трудности системы,
Участие в её хмельном пиру
И всяческие прочие проблемы
Мне в голове проделали дыру.

Бродил я с цельным черепом по свету,
Мял им цветы, валялся на траве...
Теперь ношу особую примету:
Огромнейшую дырку в голове.

Конечно, жаль, что черепок порушен,
Но в нём скопилось столько барахла,
Что воздух в нём был нестерпимо душен.
А через дырку свежесть притекла!

Теперь живу, уныния не зная:
Дыра в башке (рекомендую всем!),
Особенно когда она сквозная, -
Не столько вход, сколь выход для проблем.

Такие ветры в черепной коробке
Свистят напропалую день и ночь,
Что из ушей повышибало пробки.
Что в них влетело - вылетает прочь!

А если что не так - имею право,
Как нынче говорится, закосить:
Что взять с того, чья голова дырява?
Мне не в чем информацию носить!

[Andrey76]

может боян
но жизненно
осторожно много матов...
http://www.youtube.com/watch?v=l5nGy0b6obQ&NR=1

[Rul]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла.
Он и кухарку поимел. Идет в сад, там садовница.
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот вы где! А то я уже за..бался вас искать

[Demon]

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол

[Impreza]

http://www.youtube.com/watch?v=8WTJ2tGh ... ustim.html
с праздником всех

[Udjene]

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус



Но ГАИ у нас не дремлет,
Не прошло и получаса
К месту автокатастрофы
Ярко люстрою сверкая и сиреной завывая
Подъезжает Форд огромный
Весь в раскраске бело-синей.
Из него, сопя сурово
Два инспектора выходят
С явной целью поживиться
На беде несчастных граждан.
Не смотри, что этих граждан
Ведь никто не заставляет
Залезать в свои корыта
Не уча простейших правил,
Что доступны как в бумажном,
Так и в электронном виде.
И никто им не мешает
Походить сперва на курсы
Где любого идиота
В пару месяцев научат
Как рулить безаварийно.
Но, вернемся на дорогу…
Не успели два мерзавца
В синей форме и погонах
(безусловно виноватых в том,
что граждане дебилы)
Размотать свои рулетки,
Озаглавить протоколы
И начать уже предметно
Вымогать большие взятки,
К ним несется Подрезайко
По дороге извлекая из
Обширнейших карманов
Сильно мятые десятки
И купюры покрупнее.
Подрезайко обгоняя,
Резво сделав стометровку,
Волга, это Вам не Опель
Быстро хрен Вам остановишь,
Подбежал Илья Данилыч
И давай орать протяжно
Что честнейшего трудягу
Довели до разоренья
Что красавицу и гордость
Всей семьи большой и дружной
Их любимую машину,
Вот уж скоро как лет 20
В безупречном состоянье,
Оборзевший гад-бомбила
В явном сговоре с блондинкой
Превратили просто в груду
Сильно ржавого железа
Зеркала поотломали,
Поворотники разбили,
А пока он как Шумахер
От таранов уклонялся,
Честно избежать пытаясь
Крупной автокатастрофы,
То еще в салон насрали,
Не иначе как специально.
Лишь блондинка не выходит
Заперлась в своей машине
И звонит по телефону
В близлежащую химчистку
Потому, что и блондинке
Совершенно очевидно,
Что изгаженная юбка
В КАСКО точно, блин, не входит.
А, тем временем, в больнице
Главный врач в халате белом
И с прискорбным выраженьем
На лице кристально честном,
Ведь не мент же он поганый,
Сообщает тихо Васе,
Что больничные финансы
Ну, никак не позволяют
Пришивать страдальцам ноги
Впрочем, равно, как и уши
О зубах и речи нету.
Но вот если, вдруг, Василий,
Сам проникнется проблемой
И поможет медицине,
Исключительно морально,
В материальном выраженье,
То, конечно, медицина,
Мобилизовав резервы
Васю точно не оставит
В положении опасном
Все, ведь, клялись Гиппократу.

Ну и вывод: явно, Васе,
При таких вот при раскладах,
Фокус, точно, блин, не светит
И не факт, что это плохо.
(С)An_

[Rul]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса

лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!

свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

волк - а давай повесели нас напоследок!

свинья как завизжит на весь лес,

охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Rul]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок,змейка,ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля

[Andrey76]

http://www.topnews.ru/video_id_2785.html
так Жириновский еще никогда не жёггггггггг
ахаха
смотреть всем обязательно до конца

[yellow]

не знаю, в шутки ли я правильно разместил, но меня развеселило очень объявление на аква-форуме..
http://aquaforum.kiev.ua/forum/showthread.php?t=19570
может помочь человеку..

[AlexKey]

не знаю, в шутки ли я правильно разместил, но меня развеселило очень объявление на аква-форуме..
http://aquaforum.kiev.ua/forum/showthread.php?t=19570
может помочь человеку..

...бери пробирку и с журналом про Субару закрывайся в комнатке...