Шуточки (часть 2)

[Andr3y]

http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY&NR=1&feature=fvwp
сцуко каратисты

ага, боянчег. НО! с 1:02 становится понятно куда делся Гриша_ацц

[Dragon]

"Гламурное кисо"
Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы —гламурное кисо.
Осторожно, НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«Гламур - это представление быдла о красоте» — Башорг
«У меня одного фраза "Люблю гламур, клубы, тусовки и знакомства" ассоциируется с "Люблю ебаться за бесплатный коктейль"?» — он же.
Гламурное кисо — чаще неопределенного пола быдло, больное стадиями ФГМ, близкими к летальным, и полностью управляемое анальными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.
Основным местом обитания гламурного кисо является Ебон— ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареии особенно блогов-на-мыло.ру.
95 % кис постоянно сидит во вконтакте, где можно быстро запостить много няшных фоток.
Содержание:
Основные характеристики гламурного кисо
В интернетах
Типичная анкета Гламурной Кисо
Муклы (aka Соцгламур
Хитпарад мукл
Зарабатывание кисом на машинко
См. также ссылки и примечания
Основные характеристики гламурного кисо
Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации. Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну,сексуи одежде. Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика. Стремление к принижению себе подобных за счет посылания нахуй. Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования. Стремлениедорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток. Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений. Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность. Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах. Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно.
Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами. Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми жопес. Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны». Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки,очкиочочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочиечулкичулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это). Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд. Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на нихкак на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке. Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному. Вапиющяя ниграматнасть. Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!». Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью». Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов). Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п. Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы. Чрезмерное использованиесмайликов))))) Алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка. Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, подвендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький. Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости...
Если с кем и встречаются, то это, как правило, клерки. Кисы готовы каждый день делать им минетза то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет иЛада Калина. У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»). ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой. Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев. Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку. У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is me..», «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка»,«Геннадий Павлович». В газели гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи. Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны. В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и, помимо ФГМ и ЧСВ, обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.
В интернетах
Апофеоз гламурного кисо ТиПиЧнЫй ДнЕвНиК
Гламурные кисо любят создавать хомяки на различных быдлохостингах, так как считают, что иметь сайт на Народе — очень круто. Излюбленная среда обитания гламурных кисо — это Народ. Сру, кишащий «гламурными сайтами». Гламурные кисо любят воображать себя крутыми дизайнерами, однако в действительности поголовно состоят из ламеровинубов. 85 % подобных сайтов созданы по стандартным шаблонам Народа.Сру, а 10 % — по еще более тошнотворным шаблонам Kissdesign. При оформлении гламурные кисо предпочитают использовать как можно больше «гламурных» картинок, мигающих блестяшек, «гламурных» курсоров с бабочками и звездочками, инфантильные розовые и кислотные тона. Основная тематика подобных сайтов — «про меня любимую», «гламур», «гламурные» знаменитости (Пэрис Хилтон,Ксюша Собчак, Ферджи…), эвордсы (конкурс на «самый гламурный сайт» etc), музыкальные кумиры (Димочка Биланчик, Тимати, Tokio Hotel), сериалы, мода, любоФФь. Гламурные кисо предпочитают создавать гесты на Xbase, где легче всего создавать «гламурные» дизайны и можно добавлять множество «гламурных»смайликов. Но в «гламурных» гестах зачастую происходят не...уйские срачи с использованием совсем не гламурной лексики.
Алсо, широко известен проект Kristyglamour — стеб над подобными сайтами и гламуром вообще. «Фотки не копипиздить! Иначе,встретимся в суде!»
В «интересах» указано все то, что и составляет смысл жизни Кисо — шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы. Любимые книги — Робски и ей подобные, есть даже серия специальная «Выбор Космо». Некоторые утверждают, что именно сейчас читают произведения Харуки Мураками (хотя сами мучительно пытались впихнуть в моск хотя бы имя писателя), «именно сейчас» они читают его на протяжении года-двух, пока имя автора не испарится из сознания. (Хотя зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы). Алсо часто встречаются такие имена, как Коэльо и «Мастер и Маргарита» Булгакова (впихнутый в скудный мозг чаще всего недавно показанным по телегу сериалом). Реакция на любой печатный текст: «Смеялась, как ребенок». Музыка — попса наша и зарубежная, R'n'B, клубная. Фильмы — глупейшие романтические мелодрамы и комедии, также ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует надписи типа «Пила 1,2,3,4» или «все форсажи» (кисо обязательно любит дорогие тачки, на которые никогда не насосет и часто выкладывает целые альбомчЕГи с названиями «Моя мечта» или «Страсть», где выкладывает картинки чуть менее, чем всех суперкаров и маздотрёшок и ОБЯЗАТЕЛЬНО фоту, как «прокаченные» пятнашки или десятки уныло накручивают пятаки около вонючего супермаркета). В разделе «места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты. В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов. Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!». Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные» куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков. В г. Липецке (и наверняка во многих других) в свое время стартовали нехилые махачи/драки/встречи старых друзей из-за оценок и комментариев к фоткам некоторых кис, сосущих у местных пацанов. Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «любимые цитаты» и «о себе». Нарыв друзей вэтих Вконтактах из Дефолт-Сити либо съездив туда поработать на две недели, непременно ставит в Родном городе Москву(напополам со своим Мухосранском) и этим гордится. Но Анон-то знает, что чуть более, чем половина гламурных кис в Нерезиновой и родились и выросли. Вот образцы кисогламурного фоильклора... (скрины)
Кроме того во внешнем виде гламурных кис встречаются:
1. Цветовые ошибки. Слишком большое количество цветов одновременно. При выборе одежды стоит сочетать максимум 3 цвета, причем один их них должен быть нейтральным, то есть черный или один из оттенков белого (беж, молочный, бледно-серый). Иначе риск получить прозвище «попугай» или «светофор» очень велик. Правда, у всех правил есть свои исключения: цветные украшения к однотонному и спокойному наряду — отличная композиция. Обилие черного. Помните детскую страшилку: «В одном черном-пречерном городе, есть черная-пречерная улица…»? Эта сказка о мрачном городе не для нас. Есть опасность слиться с серой городской массой. Освежить образ поможет один из аксессуаров: яркая шляпа, сумка или перчатки. Одежда неземных кислотных цветов для повседневного ношения. Трудно представить ситуацию, в которой будет уместно надевать одежду диких оттенков салатового, желтого, оранжевого или розового. Разве что как спецодежду для работы на дорогах. Или на концерте, если вы в роли артиста. Для сценического наряда запретов в цветах не бывает.
2. Ошибки с аксессуарами. Неправильно подобранный головной убор. Если вы приобрели себе шляпу, то придется отказаться от куртки в пользу плаща или пальто. С пуховиком отлично выглядит вязаная шапка яркого цвета. А к стеганой осенней курточке идет задорная кепка с жестким козырьком. Отсутствие аксессуаров. Умение носить аксессуары — искусство, умение подбирать аксессуары — талант! На фоне маленького черного платья нитка жемчуга смотрится традиционно, лаконично и нежно, а крупный кулон из красного пластика — авангардно и вызывающе. Украшения задают стиль и настроение. Что уместно в одной ситуации — может не подойти в другой. Но отказ от деталей — непростительная ошибка. Ценовое несоответствие. Подписать деловой контракт, добавить несколько мыслей в деловой блокнот и черкнуть номер нового поклонника в телефонной книге — это три разных ситуации, каждой соответствует не только разная одежда, но и разный аксессуар. Для личного пользования подойдет кокетливая розовая или малиновая ручка, для работы — обычная, из канцелярского отдела. А вот для подписания контрактов воспользуйтесь дорогим аксессуаром. Он вам прибавит презентабельности, а вашим коллегам внушит доверие.4. Неуместность стиля. Поскольку мода движется вперед и вперед, набирая обороты, мы сталкиваемся с новыми стилями. Они все имеют право на существование, но, к сожалению, не везде уместны. Позволить окружающим усомниться в вашем вкусе — плевое дело, а вот доказать, что он у вас отменный, после такого будет крайне трудно. Джинсовая одежда в театре. Труд артистов — это искусство. Посещая театр, мы хотим обогатить себя духовно. Поэтому нужно соответствовать обстановке. Именно здесь вы можете продемонстрировать всем, что ваша культура на высоком уровне. Спортивная одежда на переговорах. На любом ответственном собрании или совещании важно сосредоточиться. Руководство требует активного участия и четкого понимания дела. А как вы думаете, к чему будет привлечено внимание всех, если вы придете в спортивной одежде? Как бы это прискорбно ни звучало, но пока весь офис не обсудит ваш вид, продуктивной работы не получится.
Муклы (aka Соцгламур)
«Well you should see polythene Pam, she's so good-looking but she looks like a man» — Леннон
Вообще-то, это пафосные куклы ручного изготовления, имитирующие лоли, и «согласно легенде, это дочки богатых родителей, живущие в загадочном закрытом колледже „Миллвер-Оакс“».
Но, как показывает практика, ими являются девочки из рабочих семей, что подчёркивается их псевдодорогими (иногда и вправду дорогими) и псевдокрасивыми тряпками, напяленными потрясающе безвкусно, в которых они чувствуют себя совершенно неуверенно. Также зачастую выделяется криво намазанный тональный крем, в виду этого «муклы» частенько имеют усы и бороду. Кривой маникюр, полтора литра автозагара из соседнего киоска, вследствие чего «муклы» имеют совершенно потрясающе похожий на гепатитный цвет лица; баульные сумки от фирмы «Bolce & Gubbano» — это всё тоже атрибуты мукл. Они также всегда говорят, что ходят в «гламурные» клубы (обычно ими являются бомжатники типа «Metro» (СПб) или «Нефть» (Новосиб)) и пьют там самбуку, на которую они обычно тратят последние копейки, накопленные на школьных завтраках за целую неделю. На «гламурных тусах» обычно коллективно смеются над эмо, панками, скейтерамии другими неформальными культурами, но, как показывает практика, при личном общении готовы отдаться им за бутылку мартини, а довольно чистая проститутка за 300-400 рублей — это вполне выгодно для урбанизированного «не такого, как все».
Вконтакте любят писать в графе «Любимая музыка» что-нибудь типа «House, Trance, Electro», но посещают при этом совершенно не гламурные мероприятия типа «Пиратская Станция» или «Therapy Session», поэтому частенько становятся «вторыми половинками» для Объебосов. Считают, что их лютая клубная жизнь и пристрастие к электронной музыке будет подчёркивать их успех и достаточность. Следует добавить, что муклы предпочитают в своих анкетах писать ТЕКТОНИК, так как сие слово символизирует танцевальную клубную культуру, ведь это является неотъемлемым атрибутом крутизны и пафоса на тусовке.Ряд позерских замашек подобныхтупых пёзд, подчеркнул и сам «гламурный бог» Тимати, имеющий неплохой стаж катания на скейте (около 3-4 лет). Данное лицо было не раз замечено на Поклонной горе в Москве среди скейтерской массы, ебашащим со ступеней и пьяным валяющимся на полу ввиду падений с доски. К нему немедленно подбежала тупая журналистка с говнозеркалкой и стала его расспрашивать, почему он в таком виде, за что и была послана нахуй. Также услышала фразу: «Я делаю то, что хочу, и богатый я потому, что пиздато пою, а не потому, что пиздато одет». Хотя насчёт его пиздатого вокала у многих есть вопросы… После активной рекламной кампании в ЖЖ со всей этой хуетой проэлитность, хай-лайф (надо писать «халф», ибо это есть полураспад и деградация) и ввиду специфического внешнего вида кукол, термин «мукла» («мукло») также закрепился за прочими девушками с силиконовыми рожами.
Зарабатывание кисом на машинко
По приблизительным выкладкам, чтобы заработать на Mazda-3 кисо должно сосать мужской половой уй. Цена Мазды-3 в самой простой комплектации — 637 килорублёв. При цене на минет 500 р. (а уй ли вы хотели, крысис), что и так доуя для кисо, получается 1274 довольных хуйца. При средней длине члена 16 см * 50 фрикций(давайте округлим для ровного счета) в среднем, итого для достижения оргазма = 800 см (8 м) проката.- Получается 1274 * 8 = 10192 м =10 км 192 м пинусов. При колебаниях цен на минеты, а также проведении спецакций от автопроизводителей возможны другие результаты. Алсо, есть годная статья про мурсики, разъясняющая ситуацию на живом примере. Для сравнения: глубина Марианской впадины — 11 022 м. Смотреть в педивикии.Увы, камраден: жизнь показывает, что в целом пользование ТП обходится обладателю МПХ значительно дороже пользования услугами профессионалок, поэтому цифра в ~10 км явно завышена. Разве что прикинуть в цифрах уже значительно сложнее. Алсо, некоторые парни (скорее всего именно парни, т.к. there's no girls in teh internets) также мечтают заработать на маффынку через минеты... Чуть менее, чем все ГК являются блондинками. Не верите? Посмотрите на картинки к статье. Существует также негламурное Кисо — река в Японии; сам архетип зародился задолго до олбанского, пример тому — Эллочка-людоедка из «12 стульев»; существует также контораGlamour Kitty, приторговывающая песочком для кошачьих туалетов
Примечания
В качестве примера можно привести увиденное автором данной сноски «I want in club!» (К. О. подсказывает, что именно так промт переводит фразу «я хочу в клуб») в статусе фкунтактика у одной из юных гламурнокис. К сожалению, пруфпика не будет, ибо страницу ту она закрыла.
Двусмысленность выражения «зарабатывание кисой» при внимательном прочтении оказывается вполне невинной, какой-то тупой школьник посчитал это как 11466км.
Найдено тут, с центнером иллюстраций и ссылок: http://lurkmore.ru/%D0%93%D0%BB%D0%B0%D ... 1%81%D0%BE

[васян]

Самый долгожданный лонгплей 2010. Кто бы вы думали?

[Mad Max]

Самый долгожданный лонгплей 2010. Кто бы вы думали?

"Холестерин"- жесть.

[Dr.Klim]

ВАКАНСИЯ - ВОДИТЕЛЬ

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования.

[Mad Max]

эта почти для меня.
Вот тока в армии не служил, потому фуникулерами не управлял...

[Grisha]

Реклама для детей алкотрештим:

[Dimas]

Этапы семейной жизни
/ 04:37 19.10.07 Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.


Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все
еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые
ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую
ерунду ? чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не
могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания ? это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут ? не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности ? кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а
последним? мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс ? по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят
в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в
байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки ? повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака? по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три? пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,
изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых
ногах и подмышках, в тяжелых случаях ? в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на
этот период приходится самый большой процент разводов ? как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

[EdJ]

[Dr.Klim]

Давно так не смеялся.

http://rutube.ru/tracks/1248173.html?v= ... c786421d15

[EdJ]

[EdJ]

Давно так не смеялся.

http://rutube.ru/tracks/1248173.html?v= ... c786421d15

меня одного смутило что у машины под капотом ничего нет?)))))

[васян]

Тут, пожалуй, подходящее место.
Кривой Рог без наркотиков.

[Docent]

Dragon это пять правда гламурной жизни

[Supercharger]

вчера на трассе Ялта-Симфер увидел