Шуточки (часть 2)

[бензоед]

у меня было немного другое:
стою возле своей бывшей шкоды, идут мимо два бомжа...
один, переминаясь с ноги на ногу, подходит и спрашивает: извините, а что это за автомобиль?
-тю, ты что слепой, роллс-ройс!
он орет другому:
-я ж тебе говорил!!!

[sharkx]

Это еще такое.
Подъезжаю я к шиномонтажу на Позняках. Там стоят 2 машины потому я стал рядом и немного вылез на дорогу. Тут подходит молодая компания и один начинает активно открывать пассажирскую дверь. Ну я приспустил стекло и слышу... "На реч. порт 5 человек, 100 гривен".
Челюсть моя валялась где-то рядом Единственное что ответил - "Ты что, издеваешься" и отъехал дальше.
Пора менять машину

[GTI]

Реальный разговор у нас во дворе дома.
Под подъездом стоит наша Импреза.
Два хлопчика, примерно младших классов:

- видел, Субару во дворе?!
- ну??!!
- так вот это не Субару!!!
- а что??!!
- это Черри в тюнинге

Эту цитату надо в тему про чери тюнинг.

[Dragon]

Реальный разговор у нас во дворе дома.
Под подъездом стоит наша Импреза.
Два хлопчика, примерно младших классов:

- видел, Субару во дворе?!
- ну??!!
- так вот это не Субару!!!
- а что??!!
- это Черри в тюнинге

Эту цитату надо в тему про чери тюнинг.

эту цитату надо перевязать бантиком и торжественно презентовать Черриклубу.
Им приятно будет до слез!
Может еще у Бормана закажут "тюнинг под Субару"

[васян]

Воскресная передовица НЙ Пост, например:

[Tantal]

Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

[Mad Max]

Остатки Мазда 626 GE
Продам остатки от мазды 626 GE 94-97г.
Капот с решоткой
Крыло левое
Фара левая
Балка с левым рычагом
Рулевая колонка с замком
Отопитель салона всборе
Радиатор кондика.
Рейка гидро
Левая ступица в сборе с диском
Тубус
Дверь левая передняя в сборе
Стекло правое передние
Наконечники рулевых тяг
Подушка безопастности
Корпус воздушного фильтра с расходомером
Бачок гидроусилителя
Все з.п. были превезены из Германии состояние отличное хоть и б.у.Продам недорого.Цена договорная.

[Mad Max]

нипомню, может было...
http://votrube.ru/13919-starye-filmy-novye-aktery-16-fotozhab.html

[JDS]

Остатки Мазда 626 GE

В чём прикол?

[Mad Max]

Идет маленький мальчик с огурцом в руках и прибило его не по-детски в туалет. Мальчик культурный - гадить по большому - огурец испачкать можно. К великой радости, увидел милиционера и отдал огурец ему, посторожить. Только мальчишка убежал в кусты, голодный милиционер, р-р-раз, и схавал огурец мальчонки... А пока тот кряхтел в кустах нашел на улице другой огурец. Вылезает облегчившийся Мальчонка из кустов, милиционер отдает ему огурец и спрашивает: "Мальчик, а зачем тебе огурец нужен?"
Мальчик ему и говорит: "Пойдем со мной, сами увидите"
Заходят они в зассаную и зассраную подворотню, а там лежит давно сдохшая корова, наполовину сгнившая и вся в струпьях... Засовывает мальчик огурец корове в задницу до упора, разбегается и прыгивает корове на живот. Огурец, сопровождаемый громким "ПУ-У-У-УК!!!", вылетает из задницы и пролетает 10 метров.
Милиционер (с восхищением): "Вот это полёт!"
Мальчик: " Это что, вот предыдущий огурец - летал, так летал!.."

[Mad Max]

Два москвича:
- Ну чо, как Питер?
- Село, до сих пор баб ебут

[бензоед]

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье...
Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас
потрясающее бриллиантовое колье...
У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

[Iron_Man]

Нашёл старенький анекдот

Вечер, идет по улице длинноногая, приятной внешности девушка.
Вокруг нее толпы мужчин и все ее обхаживают:
Первый:
- Милая, что ты хочешь, все для тебя будет - рестораны, норковые шубки, цветы, деньги!
Девушка:
- Нет, я все это уже видела, надоело, хочу чего-то нового, неизведанного, экстремального.
Второй:
- Дорогая, я тебе покажу все новое, неизведанное, все что хочешь: зарубежные поездки, яхты, казино, все, что ты только пожелаешь!
Девушка:
- Нет, все это я тоже видела, не удивил!
Вдруг из кустов высовывается бомж, грязный, вонючий, и с этакой загадкой:
- А хочешь я покажу тебе секс по-испански?
Девушка:
- Во круто, давай, хочу, хочу, хочу!!!
Повел бомжара ее в лес, привел в какую-то лачугу грязную, уложил и отымел как попало.
Кончил бомж, отвернулся и захрапел.
Девушка в ярости:
- Эй ты, а где же секс по-испански?
Бомж:
- Ах, да, забыл!
Берет со стола ложку и как даст ей по голове три раза со словами:
- ЧА-ЧА-ЧА!!!

[Tantal]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[Tantal]

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!