Шуточки (часть 2)

[Iron_Man]

[Grisha]

[Vov4ik]

Grisha
Не всем

[redline]

Vov4ik
тебя че, уже уволили))))) или просто выходной завтра??

[Rul]

http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWz ... r_embedded

[Iron_Man]

Rul
Жестоко

[Grisha]

[Dr.Klim]

http://www.youtube.com/watch?v=rMvReon_rFA&NR=1

[Iron_Man]

[Iron_Man]

:: ДНЕВНИК КОТА ::

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

[Supercharger]

Самые странныe законы о сексе

10 место: В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

9 место: На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Так что, там существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.

8 место: В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

7 место: В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

6 место: Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

5 место: В Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то национальной особенности.

4 место: В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

3 место: В Ливане, притом, что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.

2 место: В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

1 место: В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

[Iron_Man]

Supercharger

А 5е место ваще я обычно люблю в шахматы поиграть в процессе и в шашки,особенно в поддавки

[Grisha]

[Dimas]

xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.

[Supercharger]

Дамавой, саси хуй!

Пралог
Родом ис децтва.
Люблю я фсякие страшылки с самого децтва. В децкам саду истории пра чорную руку, чорные калготки, вампираф и пиченье из масгоф настока фпичятлили мою больную деццкую психеку, что бес света, святой воды и малатка под кроватью, спать я категорически атказывалсо. Претков я боялсо намнога меньшэ, чем гроба на кальосиках, каторый непременно должен был прийехать ко мне дамой. После Трехдневной вайны с родаками на предмет «Нехуй спать са светом ты уже пиздец взрослый!», я со спокойной душой и синими от папкиного ремня ногами засыпал как истинный истрибитель вампираф – пад падушкай ебическая галавешка чеснаку, молоток пад рукой, на тумбочьке – брызгалка из пузырька с шампуням с волшэбной водицей. Воду кстате святил сам – в кладофке двумя пальцами крестил стакан с вадой со словами «Иже еси на небеси!» по пол часа, хотя кокда как, чем дольшэ тем лутшэ. Вы думаете, какая нахуй это святая вода? А вот хуй!!!! Вода была святая яебу - гроб на кальосиках вместе с вампирами и калготками дажэ носа не сунули, не говоря о том, чтоб в мою комнату припиздить.

Чясть I
На вайну
Йа падрос, пошел фшколу и вся эта мистичезкая хуйня тревожыла мой моск все меньшэ и меньшэ. Я дажэ начел подозревать, што в децкамсаду меня жоска наебали. Но блиать, ниждано-нигаданно, случилось нечто. После занятий прихажу домой, разагреваю писчу с чяем, и вдруг слышу – за печкой хто то шкрЕбецца! Скажу вам по сикрету, я пересрал. Фспомнил подслушанный бапкин расскас (маю сцыкливую(читай – впичятлительную) натуру родня старалась не посвящять в мистику блять!) пра то, как ночью ие душыл домавой и жывет он за печками. Фпрочем, какая в пизде разница – за печкай иле за газавой плитой – один хуй, подумал йа.
Хто здесь? – вопрошал я дрожащим голасом. За печкай притихли нинадолга – наверна ахуели от такой наглости, но вскоре снова начели скребстись. Квартира была на 4 ытаже, и я на фсякий случей проверил пути атхода к вхадной двери. Хто ты? - апять спрасил йа. На сикунду замешкафшысь, Нечто зашуршало с новай силай. Я начинал бояцца по сирьезнаму. Убижал в спальню, достал ис тайника брызгалку со свитой вадой, остафшуюся с незапамитных времен, поправил на груди крестик и атправился на вайну.

Чясть II
Выблядок
Как извесна, самая удачная атака – неажыданная. Я набрал в грудь пабольшэ воздуха, падбежал к плите и с воплем « Нннна! Палучи сцука пидарас йобаны!» - са фсех сил ебанул струей воды ф предпалагаемава пративника. Мне паказалось, щто за печкой кто-та пьорнул. Не факт канешна, но звук приятна пащекотал мне слух и нихуево приабодрил.
- Што, сука, страшна нахуй? Уебывай фпизду атсуда а не то песдец тебе, гамно!!! – кричал я что было сил, - Ёбаная качирга, нихуя ты мне не зделаешь падла саси хуй!!!! – я прямо таки глумился над этой неизведанной хуйней. – Пизда! – падитожыл я и прислушалсо. С минуту стояла тишына, и только эхо маево голоса бродило по фсей квартире. И тут апять блять – это ебучее Нечто аккуратно так, типа праверяя маи нервы, но старвясь не шуметь - стало шкрябать и шуршать. Хуях так – шрябнет и прислушываеццо. Посидит – а апять сцуко – шкряб! шкряб!
Я нервничал. Пришлось вааружыццо тяжолой артиллерией – достал из стола шесть нихуёвых шарика ис под камазафскава патшыпника, каторые я берёг для падобного случея. Шэсть рас я залетал в кухню и бомбил Ужасную Неизведанную Хуйню с такими аццкими праклятиями, что еслип на меня кто то таг хоть раз крикнул, я п свихнулся к ебеням, начел бы писить фштаны, пускать сопли и дули варабьям крутить. А эта Хуетень низдавалась до последнего. Лиш на шыстой раз она успакоилась. Как рас после моей ачиридной изысканно-матершынной тирады на слове «выблядок» за плитой чо та негромко грюкнуло и замолчало нафсикда.

Чясть III
Песдец я герой!
Ебать! Я гатов был на руках себя носить. Ликовал и патпрыгивал до патолка. Пабеду атметил сиропом от кашля, представляя в крохатной рюмашке - вИски без содовой (патаму что настоящие мужыки не разбавляют). А на закуску я нашол килограмм шыколадных канфет. Бумашки я кидал черес плечо – не царское это дело, фантики убирать, хватит с миня и палтыргейстов. А еще я размышлял над тем, рассказывать ли мой геройский паступак радителям иле нет – не скромна фсьо таки. Но хателось сильно, поэтому я решыл упамянуть фскользь, типа прабалтался, и особо ф падробнасти не вдавацца.

Эпилог
Развяска
На этом фсьо могло и закончиццо, и это было бы к лутшему, но хуй там!
Пришла мамо и взгляд мне ейо весьма нипанравилсо. Я начел волноваццо, а моя ли это мамо иле апять какаита непанятная Хуйня пришла мне мстить в мамкеном облике? Окозалось, моя.
По дороге домой Мамку фстретили нашы саседи па лесничной полщадке, и поведали исторею, как задумали они переложыть плитку на стенах у себя ф кухне. Ну, сопственно пришлость счищать са стен старую штукатурку. Счистили фсьо быстро, но в одном месте (под раковиной, как рас черис стенку от нашэй газовой плиты) раствор был крепким и пришлось приложыть многа сил в борьбе за ремонт. Но как аказалось, нервов пришлось приложыть ещё большэ, патаму што Ваш припезднутый сын (я тоисть) устроил нам такой висьолый римонт, что от фсей семьи аццки несет валокардином, дочьку с бабушкой в срочном парядке пришлось эвакуиравать к роцтвенникам подальшэ от греха и паноса а шпатель выкинуть фпизду и саатветственно завязать с римонтом на ниапределенный срок.
В этот знаменательный день я отгреб самых замечательных и смачных песдоф, на какие тока была спасобна мамка.А вечиром маего выпимшего папека фстретила сасетка снизу с куском штукатурки и ебической шышкой на галаве.
С тех пор я понил, что нечистая сила и палтыргейсты – это чистая хуйня и паибень по сравнению с атцофскими песдюлями. Яебал!

P.S. Исторея реальная беспезды, нимнога приукрашена афтаром для красоты изложэния.
voffka (c)