AlexKey » Вт ноя 03, 2009 15:42
Свинячий грип
Моральна комедія ужаса / фантазмагорія / трілєр.
Дійові особи:
- Вселенська свиня
- Педофіли
- Онук
- Дідусь
- Стальна коса
- Главний рокєр
- Сонний пасічник
- Ведучий
- Якесь мурло
- Зашуганий доктор
- Деморалізований натовп
Епізод перший
Фіговий осінній вечір. Мряка, дубак, безпорадність. Мрачним сталінським грибом нависає над містом Урядова Будівля. В усіх вікнах темно, тільки в одному мерехтить зловєще світло. Там, за довгим бархатним столом, зібрались педофіли.
Педофіл перший:
У мене є для вас, шановні, сквєрна новость...
(усі присутні педофіли тихо гигочуть, лунає манірний зойк)
Педофіл перший:
Ітак, розглянем по порядку. Нас викрили, хотя ні в чому ми не винні. Така проблєма. Шо прикажите робить?
Педофіл другий:
Ї*ать-копать...
Педофіл перший:
Ми думали над цим, шановний. Но не успіли... Подумати як слід... Тепер копаємо не ми, да і ї*емо, якщо подумать добре, тоже не ми... Кругом поразка.
Тим часом під вікнами Урядової Будівлі спинилися дідусь із онуком, які просто вибрали для прогулки не луччеє врем'я.
Онук:
Дідусю, а шо то там такеє мерехтить? Хто це не спить у цю лиху годину?
Дідусь (зітхає):
То педофіли, внучку. Давай-но, лучче одінем масочки, бо, кажуть, то заразне...
Дідусь проворно витягає з кармана два марлівих отрєза й обмотує внуку голову, наче якійсь мумії, а собі зав'язує на шиї модний бант і криво улибаїться.
Епізод другий
На майдані зібрався Деморалізований натовп. На кожній харі - марліва пов'язка. В руках усі тримають громадні красні льодяники у формі серця. Час од часу, далеко позаду, хтось піднімає вгору льодяник у формі печінки, але на цих казлів одразу нападають треновані орли, нещадно пи*дять їх, а неправильні льодяники тупо зжирають за три секунди.
На грандіозній сцені тим часом тривають приготування до святкового концерту на честь Стальної коси. Лунають якіто вкрай недоречні рокові акорди й на сцену вискакує немолодий вже парінь у червоному спортивному костюмі, Главний рокєр. Він тоже у марльовій пов'язці.
Главний рокєр (відшліфовано):
Веснаааа, веснааааа, веснааааа вгамує!
За лаштунками тихо гигочуть педофіли.
На сцену виходить Стальна коса, вдягнена у костюм Весни, а з нею - двійко санітарів, які швидко упаковують Главного рокєра у гамівну сорочку, весело лупцюють його і тягнуть за лаштунки. Главний рокєр тішиться, як дитина.
Стальна коса:
Любі мої! Як ви й хотіли, ми з вами разом рушимо до перемоги! Ми падолаєм слякоть, дощ, разруху, одінемо всі дружно ці павязкі з міланської дизинфікованої марлі - й ніякі хітрощі врагів, наклепників і алігархів нам не завадять!
Всі аплодують, лунає салют, феєрверк і короткі автоматні черги у підворіттях.
Стальна коса:
Ми з вами апинилися в скрутних умовах. В країні параліч, маразм і метастаз, а тут ще й на дадачу - свинячій грип! І всі ми з вами знаємо, від чого у державі така гангрена!
Стальна коса переконливим жестом вказує у темну глибочінь сцени, де прожектори раптом висвітлюють декорації сільської хати, позичені в театрі Івана Франка. Там, біля вуликів із пап'є-маше, вовтузиться один народний артіст, ретельно загримований під Сонного пасічника. Він галімий і безпорадний.
Епізод третій
Випуск телевізійних новин. За студійним столом - бадьорий ведучий, який через кажде слово кашляє і чихає, й гість програми - Якесь мурло, нібито один із самих главних медиків країни.
Ведучий:
Кахи-бухи, язик не повертається сказать, шо тіпа добрий вечір, - розпух язик, тому й не повертається, кахи-бухи. Скажіть-но, доктор, це сімптом?
Якесь мурло:
Канєшно, один із явних. Після цього наступає відмирання льогких, утрата пульсу, карочі - смерть...
Ведучий:
О, Боже, кахи-бухи, спасіть мене, любєзний доктор! Зробіть це зараз, бо до кінця ефіру я не доживу, а хто ж тоді об'явить, кахи-бухи, рекламу і пагоду?
Якесь мурло (вращає глазами і раптово пожвавлюється):
В пи*ду рекламу і пагоду, ха-ха-ха!
Ведучий (збентежено):
О, Боже, матюки в ефірі... Мене ж уволять, кахи-бухи.
Якесь мурло:
Як член комісії по захисту моралі, я тоже нєгодую. Пожалуй, заберем ліцензію у вашого ху*ового канала, так буде лучче.
Картинка раптово змінюється. Показують мультик, главний герой якого - поросятко з величезним крупнокалібреним ружжом, яке кумедно відстрілює в лісі хижих тварин, птахів і деморалізованих мисливців.
За півхвилини в кадрі знову студія новин з новим ведучим і новим гостем.
Ведучий:
Трапилась накладка, до нас в ефір пробралося Якесь мурло... Тепер ми повертаємось до нашої розмови. Гість студії - один із главних медиків країни. І ми говорим про свинячий грип, який уже коварно вразив усі мозги в державі.
Зашуганий доктор (озирається, зазирає під стіл):
Я чуствую його, він дето тут...
Ведучий:
Ми всі, канєшно же, хотіли би почуть, що це такая за напасть, цей грип кашмарний, і при чом тут свині?
Зашуганий доктор (нєрвно потирає руки):
Проблема в тому, що це не вірус, і ніяка не болєзнь у привичнім смислі слова. Да, вже якшо на чистоту, то і не грип це вовсє, а... мощний, древній дємон! Боїться він лише одного... Лише одне зарадить і поможе його перемогти...
Ведучий:
Да-да, ми всі в холодному поту, уважно слухаєм. Так скажіть, у чому ж панацея, доктор?
Зашуганий доктор:
Цей дємон всюдисущий і проворний, боротися із ним обичними медикаментами - це всьо равно, шо голосувати проти всіх на виборах...
Ведучий:
Давайте без політики, любєзний доктор, шо ви порадите?
Зашуганий доктор (перелякано):
Да-да, канєшно без політики, я всьо скажу... Одне є тільки срєдство, щоби ізганяти цього бєса, одна відрада, як співає наш Главний рокєр, котрий рішив підтримать...
Ведучий:
Доктор, ми ж домовлялись, давайте всьо-таки про грип... Тобто про дємона цього.
Зашуганий доктор:
Дак я до того ж і веду, що всі таблєтки і мікстури проти нього - це як батон у битві проти кабана дічайшого. Тут надо інше... Містичний опит і протистояння знаків. Кармічний кунілінгус, так сказать... Я вам скажу... Шоб він отпрянув, нада зразу при появі свинячої примари, цього монстра, припекти його чоло зловонне красним льодяником у формі серця. Після чого можна, для вірняка, ще парочку цих засобів принять унутрь шляхом лизання. Іного не дано.
Епізод четвертий
Супермаркет у спальному районі. Демораліований натовп розбирає всі запаси часнику, лимонів і карамельок. Сахар тожи йде мішками. Неврівноважені громадяни роздирають каробки канфєт тіпа «Асорті» у пошуках кармічно виправданих форм.
Раптом у бічній стіні супермаркету утворюється пробоїна, крізь яку демонічно вривається двоповерховий привид свійської рябої свині. За нею, у пекельній мряці, чути впізнаване гиготіння педофілів.
Деморалізований народ яросно поправляє пов'язки на обличчях, дехто про вся випадок використовує пристрої для подвійного захисту: респіратори і памперси.
Свиня нахабно рохкає і громадними ратицями перекидає стелажі, пробираючись до центру зали.
Вселенська свиня:
Як писав класік, всім знімать штани!
(За спиною свині - пожвавлення і характерне гиготіння)
Деморалізований народ із затиснутими в руках червоними льодяниками у формі серця наїжачено панікує, але тримається купи.
Вселенська свиня:
Ха-ха, льодяники, як вкусно! І ето все мені?! Я тронута, як Мері Попінс. Мая каманда не забуде вашої підтримки.
Гасне світло. Чути вереск, плач, прокляття і короткі автоматні черги.
Завіса.
© Доктор Падлюччо, 2009
С Уважением, Алексей.
ОО≡[ ][ ]≡ОО
