Заповеди Субариста :)

[blondinka]

1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу
2. Ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем V8
3. Ты надеешься на дождь в день гонок
4. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде
5. Ты знаешь, что значит RE070 и другого тебе не нужно
6. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. Ты понимаешь, что 300 л.с. на колесах – идеальная цифра
9. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. Тебя бесит, что крышке бака нет места и ты не хочешь, чтоб она висела и терлась о машину
11. Люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. Ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. Над твоей машиной прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. Тебе нравится цвет “cherry blossom red”, но не алый
15. Ты знаешь, что значит “555”
16. Ты хочешь купить стойки, но пока и пружины покатят
17. Когда говоришь, что кладешь в духовку фары, чтобы их почистить, люди смотрят на тебя как на идиота
18. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр
19. Ты считаешь, что s203 – самая крутая в мире тачка
20. Ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. Тебе не нужна никакая машина, кроме Subaru
23. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24.Ты не против, если тебя вздрючит Cobra, потому что знаешь, что она нисекунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. Все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. У тебя нет прикуривателя
27. Ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. Первое, что нужно STI – это антикрыло
29. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски
30. Ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. Ты мечтаешь покрасить машину в черный
32. Все сворачивают шеи, уставившись на тебя
33. Ты слышишь только “правильные” звуки двигателей на дорогах
34. Ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года
35. Когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься о рамку головой
36. Ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче
38. Ты считаешь, что неоны и лампочки всякие для недалеких
39. Ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. Ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость
41. Ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя Субару?"
42. Ты мечтаешь попасть в Финляндию в августе на 1000 озер и самое главное – не чтоб покупаться
43. Ты понимаешь, почему есть PRODRIVE и все остальные
44. Ты проверяешь уровень масла также часто, как чистишь зубы
45.Ты стал замечать, как часто владельцам БМВ и Меринов нужно СРОЧНОначать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом рядуна светофоре
46. Ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная Суба, – это только для симметрии и развесовки
47. Ты уже точно знаешь, что выражение “тормоза придумали трусы” придумали идиоты
48. Ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем за 6 сек говоришь: "Тю, да я так задом могу"
49. Ты стал любить снежную зиму
50. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару – не машина!" Самолет…
52.Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды сулыбкой, который привыкли видеть водители Меринофф и БМВ…
53. Ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это…
54.Ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, котораязадает себе вопрос: "Он явно меня домой сразу не повезет?"
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену? Да! Ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100…
56.Ты понимаешь, почему на WRX STI не устанавливают на кулисе КПП кнопкуотключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х…
57. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже…
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят скомпрометировать тебя на быструю езду…
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару – не машина!" Да, это состояние души…
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю – Солберга
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь, кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово “эволюция” настраивает тебя на спор
68. Fuji – это не фотопленка
69.Ты понимаешь, почему те, у кого нет Субару, постоянно кричат, чтоСубару – не машина… Им обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхатьвыхлоп!
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя — это лишний вес
73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый
74. Ты открываешь окно на ходу в машине лишь для того, чтобы громче был звук выхлопа
75.Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногдазадумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много
77. Сидя в помещении у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое “бу-бу-бу”
78. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!
79. Тебя часто спрашивают, почему, когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще стоит заведенная?
80. Ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору!
81. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина!
82. Ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее
83. Сцепление – это расходник!
84. Колодки по 150у.е. – это почти бесплатно!
85. Ты не считаешь, что розовый – это женский цвет!
86. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!
87. Люди очень расстраиваются, когда их БМВ какой-то универсал рвет как свинья фуфайку.
88. Пассажиры на задних сиденьях постоянно спрашивают, как правильно пользоваться ремнями безопасности.
89. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же, как раздают в самолетах. У меня, например, вообще от Украинских Авиалиний.
90. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешься, что в машине нет бортового компа.
91. Днище, подвеску и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
92. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.
93.Соседи очень нервничают, когда ты ездишь по парковке в заносе, причемна их ругань ты отвечаешь: “Все нормально, у меня страховка”.
94. Заправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
95. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. Причем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
96. Нажимая на тормоз, ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
97. На то, что родной Субаровский руль яйцом, ты не обращаешь внимания.
98. Твоя левая нога стала сильнее после того, как ты купил Субару.
99. Обкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
100.Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказываться, что быложестко и перегрузки чуть не свернули ей шею, начинает только послеостановки.
101. Беря кого-то на буксир ты рвешь трос при попытке тронуться. Даже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
102. Если ты застрял в снегу, то это значит, что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
103.Твоя супруга, получившая права 2 месяца назад, жалуется, что она неуспевает понять, когда это машина успела разогнаться до 140 км/ч.
104.Когда тебе надо что-то положить в багажник, а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешься и резко тормозишь. После чего в него влазит ещестолько же вещей.
105. Перед тем, как остановиться для разгрузки, ты резко разгоняешься, а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат укрышки багажника.
106. Твой 2-х годовалый малыш только на твоюмашину говорит полным названием Subaru Impreza WRX STI. Остальные унего просто Шкоды, Тойоты, Хонды.
107. Твой 2-х годовалый малыш говорит "Субаю поехала", а спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.
108.После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своемвестибулярном аппарате люди, сидящие на пассажирском сидении, начинаютиспытывать капризы желудка.
109. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
110. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел, а лежал.
111. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины, ты удивляешься, почему они так медленно едут.
112.Букву “У” на заднее стекло ты вешаешь потому, что понимаешь, что тебееще учиться и учиться, и не хочешь, чтобы тебя провоцировали, когда тыедешь по правилам ПДД.
113. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что “смотря как ехать”
114.Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка) – ты обязательно остановишься испросишь, не нужна ли коллеге помощь.
115. Когда ты приезжаешь кдрузьям за город, они постоянно просят ключи, чтобы “переставить” твоюмашину в более удобное место во дворе.
116. Несмотря на то, что утвоего 3-х летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветови размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить емуновый экземпляр.
117. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
118. Гаишник может остановить тебя просто так – чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.

[Andrey76]

боян=)
и зачем 3 темы плодить?=)

[blondinka]

боян=)
и зачем 3 темы плодить?=)

в связи со спецификой моей работы, я имею право не отвечать на поставленные мне вопросы

[Куреша]

ЗЫ: Истоиря БАЯНА:
26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го
ранга 'Баян'. Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного
кутежа на французском крейсере 'Дюпюи де Лом' прибыла на спуск нового
корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против
повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на
шутку.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела -
обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт
крейсера.
- Это 'Баян', мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют 'дежавю'? - толкнула локтем
свою фрейлену княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у
последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м 'Баян' был отправлен в Порт Артур, где через год, 26
ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и
тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием 'Асо', что
в переводе означает 'Уже Было'.

Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены
потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей
Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой
форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных
боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел
следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой
святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки -
убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три
дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый
крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была
предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но
она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:
'Камрад, эсто Байан!'

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под
запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

[Serzh-GT]

гы, прочитал парочку новых

[V12]

[ARMEN]

в связи со спецификой моей работы, я имею право не отвечать на поставленные мне вопросы

Ты агент CIA ?

[Shylight]

Киса, а ты с какого города?

[Grisha]

боян=)
и зачем 3 темы плодить?=)

в связи со спецификой моей работы, я имею право не отвечать на поставленные мне вопросы

Статья 63. Лицо не несет ответственности за отказ давать показания или объяснения в отношении себя, членов семьи или близких родственников, круг которых определяется законом.
(Конституция Украины - Раздел II)

А вообще, если вы заметили, пост создала blondinka - давненько тут не бывала

[ДЁМЫЧ]

[blondinka]

Боян - очень музыкальный и народный инструмент, во времена савдепа каждый пятый умел на нем играть..... это все передалось с генами)))))))))

[pyh]

Боян - очень музыкальный и народный инструмент, во времена савдепа каждый пятый умел на нем играть..... это все передалось с генами)))))))))

шутка по сравнению с пред. описанием не оценивается

[ALEX Coupe]

Куреша это пять!!!

[Rul]

по п.118

Конец лета/начало весны 2008 года, первая половина дня, еду к Ваззе масло менять и фильтра..... стою на Скляренко хочу свернуть на Куреневскую, по встречной много машин, если пропускать то можно стоять вечно. Только мигнул зеленый, черная СТИ вваливается на Куреневскую, встречные на светофоре только начали движение))) тут хлоп гайцы - "иди сюды".....

Диалог:
- сєржант "Такой-то", Ваші докумєнти;
- будьласка (як завши з ідіотською посмішкою і невинними очима);
- шось швидко їздите...
- та нє Ви шо, все згідно ПДР...
- так мали ж пропустить зустрічних;
- так я хотів, а вони стоять;
- а шо то за синя кнопка?
- то коли жарко шоб кулєр орошувати водицею;
- шо?!
- ну холодільнік шоб воздух холодив який турбіна в мотор під тиском заганяє;
- то Ви самі такє зробили???!!!
- та нє Ви шо, то японці таке на заводі самі робили;
- відкрийте будьласка капот;
- відкриваю (з умним відом звіряє ВІН)
- ось цей кулєр... а як оту синю кнопку нажать, то ось звідси водиця бризкає на нього;
- так а нашо це?
- шоб повітря було холоднішим і його більше можна було в мотор запхать, і шоб потужності більше було))))
- ясно....а скіки тут лошадєй?
- та точно не знаю;
- ой правди ж не скажете (посміхається)...
- та чого, думаю десь 300-350 коняк...
- то шо ганяєтесь???
- та нє Ви шо, по місту дуже акуратно, хіба шо десь в полі бува трохи...
- ой, правди ж не скажете;
- та чесно)))
- щасливої дороги (віддає честь і повертає документи);
- і Вам всього найкращого.....

["У"]

по п.118

Конец лета/начало весны 2008 года, первая половина дня, еду к Ваззе масло менять и фильтра..... стою на Скляренко хочу свернуть на Куреневскую, по встречной много машин, если пропускать то можно стоять вечно. Только мигнул зеленый.....

Странно, у нас обычно движняк на желтый начинают :))