Приезжаю домой, и понимаю, что носки закончились... Не то что бы как данность закончились, а закончились чистые... Но я как современный молодой человек, ежедневно управляющий внутреннесгораемыми 280 лошадиными силами и электронной подвеской, решил, что уж с чем чем, а со стиральной машинкой справлюсь... Тем более сознательно она была куплена с двумя крутилками и тремя кнопками, одна из которых - вкл/выкл.
Первый ребус. Оказываецца емкостей для порошка там три. С номерами. От одного до трех. Как связать порядковый номер емкости со стиркой моих носков я не знал, поэтому насыпал в самую большую.
Второй ребус. Машинку, видимо, собирались продавать монгольским коневодам, и вместо надписей там пиктограмки. Я их изучил, конечно, и чет там накрутил. Причем я ТОЧНО помню, что минимальная программа -25мин. Ну вот я и лег ждать. Патаму как машинка без сушки, и надо бы носки ишшо развесить. Борьба со сном была проиграна.
В 10 вечера мне звонит очень исполнительный мальчик из интернет магазина, и на хорошем украинском языке сообщает, что связи со стихией в Закарпатье мой заказ для моего друга из Москвы задержецца на неделю. Мол, могу ли я подождать или хочу его отменить. Человек слова. Сказал, что позвонит во Вт - позвонил, хуле... Я ему даже ничего не сказал по поводу такого позднего звонка. Больше того, я был рад, меня же ждали мои маленькие черные друзья.
Иду в ванную, и что я вижу. Они все еще стираются. Во мне крепнет уверенность, что три часа носки стирацца не то что бы не должны, а просто им это делать не нужно. Я снова сажусь за рычаги управления... Совершенно сонный я манипулирую манипуляторами, решаю уже не ждать и разобрацца с носками уже с утра.
В четыре утра я проснулся. Ну вот проснулся и все. Видимо нечистая совесть в купе с долгом перед постираными носками подняли меня с кровати. И я снова совершил паломничество к этому адовому агрегату.
И что вы думаете? Да-да. Носки еще стирались. В ЧЕТЫРЕ УТРА!!! Они весело плескались в водичке, и по всему было видно что за 8 часов стирки этот процесс начал им доставлять некоторое извращенное удовольствие.
Вопрос стал ребром. Или я. Или носки. В конце концов это я венец эволюции. Конечно, я не исключал тот факт, что в штат ускоглазых работников аристоновской фабрики по сборке стиральных машинок затесался их ускоглазый шаман, и заключил в мою стиралку коварный восточный дух, призванный оставить меня не только без чистых, но еще и без сухих носков в этот чудный рабочий день. Но я твердой рукой выключил машинку. Той самой кнопкой вкл/выкл. Потом снова изучил пиктограмки. Выбрал ту, которая на мой просвещенный взгляд европейца должна символизировать отжим и включил. Коварный дух, видимо, устал, а может спал, а может думал о чем-то своем, но чудо случилось. Стиральная машинка стала их отжимать. Я, окрыленный победой, пошел спать. Что бы развить ее уже отдохнувшим...
Тяжелые нервные переживания привели к закономерному результату. Я проспал. Выйдя из душа грустным взглядом посмотрел на скукоженную мокрую черную массу в чреве белого зверя. Вытащил. Развесил. Выбрал добровольцев. Пошел с ними к гладильной доске. После глажки рубашки я уже опаздывал. После глажки носков я получил следующий результат. Еще большее опаздание. И еще мокрые, зато ужегорячие носки.
Одел сандали, в одну руку туфли, во вторую носки/сумку/ключи и все такое. Сев в автомобиль, сначала было решил привязать их к спойлеру и проехать пару км. Но общий вид был бы ужасен, да и оторвались бы нахер. Зажатые стеклом болтающиеся черные носки на черном Эво, на мой взгляд, смотрелись бы слишком сюрреалистично, украинский народ просто не готов к этому зрелищу. Разложил на пассажирском сидении, и всю дорогу переворачивал их, для равномерной сушки. Приехал на работу, одел уже сухие носки, туфли и весь из себя красивый пошел в кабинет :)
Пы.Сы. Жене позвонить не позволила гордость, глупость и природная лень. :)
Пы.Пы.Сы. Все чистая правда
http://greg-acc.livejournal.com/
Фсе, гениальный план 
