Club-Subaru.Com

Сегодня моя обожаемая супруга завозила меня на СТО за моей машинкой. По ряду обьективных причин за рулем ее автомобиля был я.
И знаете, что характерно. Жена постоянно жалуецца, что ее не пропускают, зажимают и все такое... Я сегодня прокатался по пробкам, и шо вы думаете... Меня все так хорошо пропускали в нетонированном матизе, лучче чем в мертвотонированном эвике... :)
То ли дело в том, что такой наглости от матиза не ожидают (стиль вождения матиза не разу не отличаецца от стиля вождения эво), то ли моя толстая, лысая, бородатая рожа в матизе вызывает такой шок, что проще пропустить, чем выяснять, шоэтотакое :)

http://greg-acc.livejournal.com/

GreG_Acc писал(а):Сегодня моя обожаемая супруга завозила меня на СТО за моей машинкой. По ряду обьективных причин за рулем ее автомобиля был я.
И знаете, что характерно. Жена постоянно жалуецца, что ее не пропускают, зажимают и все такое... Я сегодня прокатался по пробкам, и шо вы думаете... Меня все так хорошо пропускали в нетонированном матизе, лучче чем в мертвотонированном эвике... :)
То ли дело в том, что такой наглости от матиза не ожидают (стиль вождения матиза не разу не отличаецца от стиля вождения эво), то ли моя толстая, лысая, бородатая рожа в матизе вызывает такой шок, что проще пропустить, чем выяснять, шоэтотакое :)

http://greg-acc.livejournal.com/

Ты канешна звыняй, но с твоим "добродушным" видоном, тебя нереально не пропустить!

Немец
я раз сотрудника напугал... Когда я бритый налысо в своей фашысткой кепочке из матиза вышел...

GreG_Acc писал(а):Немец
я раз сотрудника напугал... Когда я бритый налысо в своей фашысткой кепочке из матиза вышел...

Я всегда знал что ты разделяешь мои политические взгляды...

Немец
я бля, как настоящий биларусский партизан, до сих пор под откос поезда пускаю... :)

знаем-знаем)) Гриша приезжает на работу, берет матиз подмышку, оставляет его на проходной и идёт дальше в кабинет

GreG_Acc писал(а):Немец
я бля, как настоящий биларусский партизан, до сих пор под откос поезда пускаю... :)

И не токо поезда Я до сих пор при тебе себя прилично виду А то мы с тобой 3 часа на лавочке целовались, а потом ты сказал что Джордж Клуни тебе больше нравится

Но самая инт история произошла, когда за рулем была супруга... :)
Она перестраивалась в левый ряд, для левого поворота, и один использованый презерватив на убитом форде, ПОЧЕМУ-ТО решил, что ему нужнее... Подрезал матиз, и, главное, показал фак в заднее стекло... Я, как мужчина адекватный, показал ему фак в лобовое.... На что это чудо обиделось и вышло из своего форда. Я спокойно попросил супругу открыть ЦЗ. И стал выходить. Я был одет очень официально - рубашка (200 долл), галстук (50 долл), стокило лысобородатого меня (бесценно). Это ЧМО увидев меня, ПРЫГНУВ в машину упиздило.
Ну и спрашиваецца в задачнике, оно расчитывало, что факи тыкать только девочка питидисятикилограммовым можно, или что?????

Немец писал(а):А то мы с тобой 3 часа на лавочке целовались, а потом ты сказал что Джордж Клуни тебе больше нравится

Фсе, Эдвард, пиздец тебе!

Немец писал(а):Я до сих пор при тебе себя прилично виду А то мы с тобой 3 часа на лавочке целовались, а потом ты сказал что Джордж Клуни тебе больше нравится

пляяяяя! ну как такое можно мочить!!! заплевал монитор несквиком)))))

GreG_Acc писал(а):Ну и спрашиваецца в задачнике, оно расчитывало, что факи тыкать только девочка питидисятикилограммовым можно, или что?????

оно рассчитывало, что ты намертво застрял в матизе и тебя можно только предварительно смазав достать

Гришка мля крут как Чак Норрис
1. У него за бородой есче один кулак
2. Когда Гриша дышит, то поглащает углекислый газ, а выделяет кислород. фотосинтез нах
3. Гриша досчитал до бесконечности, АААА (сдесь внимание), приготовились??? ДВАЖДЫ!!!!!
4. Это не Гришка здоров как бык, это бык здоров как Гриша!!!
5.Гриша не стирает свою одежду, он ее потрошит
6.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Гришке, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться
7.Гриша - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
8.Великая Китайская стена была построена для защиты от Гришки, но затея позорно провалилась.
9.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Гришки КАЖДОЕ яйцо больше другого.
10.У дома Гришки нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
11.Гришка никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо.
12.Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Гришки это всего лишь ”скучный вторник”.
13.Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Гришка пощадил.
14.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Гришка может убить тебя, включая саму комнату.
15.Гришка является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
16.Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Гришани
17.Знак ”парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Гришке Асс и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
18.Когда Гришка звонит по 8 800, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
19.Если Гришка занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
20.Гришка никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию
21.Однажды Гриша съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
22. Военный юнит ”Грег Асс” не присутствует в игре ”Цивилизация 4″, потому что один юнит ”Грег Асс” уничтожит все нации вместе за один ход.

П.С. Накладку пока еще не раскопали

ДЁМЫЧ
сцукооооооооооооооооооооо
ржал весь

Я плачю

я продолжу свои факты про Гришку?))) если повторюсь - то это только подтверждает их правдивость

«Грег может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами "Буйя-я"!»

«Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Грег откусил голову Бэтмэну».

«Грег оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Грегу нравятся фильмы Криса Такера».

«Грег участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул».

«Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Грег».

«У Супермэна есть пижама с Грегом».

«Однажды Грег съел три двухкилограмовых стейка за час, причём первые сорок пять минут он был занят сексом с официанкой».

«Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Грег».

Слезы Грега лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Грег никогда не спит. Он ждет.

Грег в настоящее время судится с каналом NBC , утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Если вы видите Грега, он видит вас. Если вы не видите Грега, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

Грег досчитал до бесконечности. Дважды.

Грег не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Грег ходит убивать.

Грег не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Грег на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Грегу, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

Грег - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Грег изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди . Когда Освальд выстрелил, Грег встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

КОГДА ГРЕГ ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ Грега

У дома Грега нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Грег избил до разной степени синего и черного.

Грег использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Грега.

Единственная вещь способная порезать Грега - это Грег.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Грег.

Грег сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Грег еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном , Грег влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга .

Грег ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Грег поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Грег вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Грегу Гиннеса.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Грег выпрыгнул из самолета и топнул.

Грег продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Грег влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Грег так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Грег десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Грег проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.


На самом деле Грег умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Грег изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.



Однажды кто-то сказал Грише, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.