Шутьки

[Немец]

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

[EdJ]

Разбился самолет над тундрой перевозивший большое кол-во денег полярникам, сразуже организована полярно-спасательные работы со спецназом деньги ведь. Находят вертолет, все мертвы и только одни лыжные следы ведущие к одинокой юрте. Приходят в юрту и припослись переводчикам так как языка не знали. Говорят переводчику мол спроси где деньги. Тот спрашивает, ответ очевиден, мол нечего не знаю не видел. Тогда сержан достает колашников и говорит.
-Передай этой косоглазой морде что если не скажет то престрелю как собаку блудливую.
Переводчик перевел, и чукча ему говорит;
-Мол деньги спрятал под камнем на север где олени лижут соль.
Переводчик поворачивается к сержанту и говорит;
-Он тебя на х!Й послал и сказал что смерти не боиться.

[abv]

Стоит старый сержант ГАИ на дороге, рядом стажер этак 2 ростом 2 в плечах Петро. Едет крутой мерс, превышает скорость, его останавливает сержант.
- Кого останавливаеш!!!! Невидешь номера, Я депутат........
Сержант говорит Петру:
- Заберай его в лес и вы@би.
Но тут вдруг несется БЕХА с безумной скоростью, сержант останавливает, выползают два бандита.
- Кого останавливаешь,посмотри на номера, щас генералу позвоню, он мне по жизни должен.
Сержант оброщается к Петру:
-Этих двух в лес и расстрелять.
Несет Петро в лес под мышкой двух бандитов и депутата.
Депутат:
- Петро, ты помниш, меня вы@бать надо.

[DaNgErOuS]

abv классный анекдот, ток чуть не та концова... лучше когда: *Депутат - Петро! Ты жжж это! смотри не перепутай! их растрелять, а меня вы....ть!!!*

[Udjene]

Заходит мужик в банк взять кредит.
Менеджер (М) - А сколько вам нужно?
Мужик (Муж) - Да мне не много, тысяч 100 баков надо
М - А зачем вам такие деньги?
Муж - Да хочу открыть бар для пидарасов
М - может для геев?
Муж - нет, для пидарасов. Ну там для гаишников, налоговиков, ну ещё для Васьки, соседа, он мне долг уже год не отдает, для Мишки с 6-го этажа, пидар машину по подъезд ставит так, что хрен пройдёш...
М - ... Вы знаете, мы вам наверное кредит не дадим.
Муж - да, да, и вы тоже заходите, будем ждать...


Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

[Udjene]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

[Supercharger]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=20327

[nitros]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=20327

ппацталом

[Dragon]

Принимали на вооружение Ту-22М3. Бомбер. Сверхзвуковой. Грозный. Ка-апри-изный!
Шли испытания на боевую нагрузку. Типа, сколько бомб-и-ракет впихнуть можно при какой заправке и температуре воздуха...
А дело шло к ба-альшой комуняцкой дате.
Панятна, испытания нада закончить до неё и гордо отрапортовать в Кемль.
Ну, почесав репы под фуражками решили рискнуть и сразу взлететь с полным бомбоотсеком.
Ну и таки взлетели!
А тяги - нету! Воздух слишком тёплый, турбина не дуеть:):):)
И весь этот сундук - пашти штотонная сигара с крыльями, движками и бонбами - с рёвом идёт на высоте метров 10, задрав нос, но высоту не набирая!!!
А тогдашние катапульты на такой высоте не пашут!!!
Убрали закрылки... Мама! Подъёмная сила ваще падает и машина брякается на колхозное поле!
Поле большое. Пустое. Но стоит посерёдке ржавый трактор-поливалка.
И вот именно на него бомбер и приземляецца!..
Салют наций! Фюзеляж - напополам, баки рвутся, море огня...
...а пилотская кабина целёхонькой уезжает вперёд с напуганным экипажем.
Слетали-с!

[EdJ]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=20327

свежак пипец)))

[Supercharger]

[Udjene]

Supercharger
Она блондинка???

[Supercharger]

Supercharger
Она блондинка???

кстати, ДА!

[Немец]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

[AlexKey]

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна,
убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

* * * * *

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский".
В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.