Шутьки

[Бездна]

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за@алась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пе@@юли гарантированы. Спасибо за внимание.

[Бездна]

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите нахуй.
- Топ-топ-топ-топ…

[Бездна]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[Бездна]

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

[Kampf]

EDJу-респект! ЗАЗ-самая безопасная машина!

[Немец]

Устраивается блоха на работу. Пришла в агенство и спрашивает: "Какие есть вакансии?" Ей отвечают "Усы Иван Иваныча". Ну пошла блоха на работу, на следующий день приходит недовольная и говорит: "Ребят, ну чё такое - Иван Иваныч курит, а мне нельзя дымом дышать, у меня астма!" Ну ладно, другая вакансия - лобок Василия Петровича. Ну пошла блоха на работу, на следующий день опять приходит и говорит: "Ну ребят, чё за фигня? Уснула на лобке Василия Петровича, проснулась на усах Иван Иваныча, а у меня же астма

[Немец]

муж с работы пришел, уставший, ложатся с женой спать, а у жены настроение игривое. Она к нему, кусая шею: "сейчас к тебе прийдет покусяка, вот она идет (кусает щечки), покусяка уже близко (кусает ухо одно), покусяка уже совсем близко (кусает второе ухо)...
Муж не выдерживает: "А когда же наконец-то прийдет пососяка??!!!!!!"

[Немец]

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиздий суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, п...ц, заметалась

[Шурик]

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиздий суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, п...ц, заметалась

Пацталом!!1

[Лаки]

иевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

[Немец]

У мужика был ларек, по продаже бытовой химии, там работал молодой парень, дела шли плохо, ну вот хозяин решил показать ему как можно больше продать-подходит бабушка и просит дать ей порошок, ну он ей еще кучу вещей в придачу дал, теперь говорит, попробуй ты, становиться молодой парень, тут подходит молодая девушка и просит дать ей пачку прокладок, ну он ей дает пачку прокладок и Мистер Мускул, она спрашивает зачем, а он ей-дура все равно неделю трахаться не будешь, хоть окна помоешь

[Немец]

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

[Dragon]

Был в наших доблесных ВВС зверь такой: сверхзвуковой бомбардировщик Ту-22.
Больше 100 т. алюминиевых и титановых сплавов, 2200 км/ч на форсаже, бомбы и ракеты, пушка в хвосте... Этакая остроносая сигара с двумя огромными турбореактивными движками по-бокам, белого цвета в придачу.
Но капризный же был, зараза! Столько приколов с ним имело место.
Как-то раз утречком перед вылетом товарисч штурман решил пересмотреть карты района полётов. В-общем, ударник боевой и политической подготовки, блин.
Короче, поднялся он по трапу в кабину, сел в кресло и включил тумблер питания, чтобы значит, можно было лампочкой его карты подсветить.
Так вот, оказалось, что кто-то из механиков накануне после обслуживания машины оставил другой тумблер в положении выключено.
И тумблер тот был - от гидропривода шасси!..
Короче говоря, лампочка у штурмана зажглась, да вот только одновременно с ней сложились стойки шасси и стотонный сундук... пардон, самолёт, грохнулся брюхом на бетон...
Скандал был большой.

[Mad Max]

Мой приятель живет в "приймах" с тещей ну и женой соответственно.
Как обычно утром выходит на кухню. Жена в халате стоит к нему спиной жрать готовит. Голова палатенцем замотана после душа. Ну он подходит сзади и хвать за сиськи...

Тут заходит жена в новом халате.

[Rul]

очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового БелАЗа, бетонное препятствие пыталось отползти...