Шутьки

[karpik]

Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

[Rul]

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!

[Rul]

Приїхав москаль на відпочинок в Карпати і тут в нього закінчились сигарети. Ну, вийшов він в село магазинів ніяких не видно. Тут дивиться якийсь дідо стоїть, ну він і питає:
- Извините, а нет ли Вас сигарет?
- Та ні, нема синку...
- А может у Вас табак есть?
- Нема
- А не подскажите где можна достать что-то покурить?
- Ну то важко синку, бо у нас ніхто не палить в селі, але є магазин в сусідньому селі, 5 км звідси, там має бути.
- Спасибо
Ну що робити, думає москаль, курити хочеться, треба йти. Але тут дідо йому говорить.
- Послухай синку, ти ж росіянин, а росіян в нас тут не дуже люблять, то давай я тобі на листочку напишу, що в магазині говорити, щоб тобі цигарки продали.
Написав він йому записку, поклав москаль її в кишеню і пішов в сусіднє село по снігу.
Прийшов він в той магазин, витягнув записку і починає читати:
- Сла....ва....Ісу....су....Хри...сту!
- Сдава Ісусу Христу - відповідає продавщиця
- А....чи...є...у....Вас....дзи...га...ри?
- Нема
Росіянин читає далі:
- Су...ка,...я...так...і...знав.

[Rul]

Народилося в українській родині негриня (Н). Ситуація. Бігає дитя по двору, балується, з качками грається. Виходить бабця (Б) і кричить:
Б. - Микола, обід.
Н. - Та не хочу, бабуля.
Б. - Бля, ну звиняйте, бананів у нас нема!!!.

[Rul]

http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

[karpik]

откуда беруться дети

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

[Impreza]

РЕЗЮМЕ.
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5
мартабря 1980 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская
интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем
после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу
отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На
берегу неба".

[Толяныч]

Impreza

ну мля..
лучшее что читал......

надо еще добавить что ПОЮ НА БАЯНЕ И ТАНЦУЮ НА БАРАБАНЕ, СПЛЮ НА ДИВАНЕ

ДАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!

ДА-А-А Я ТАКОЙ
за редким не совпадением отдельных качеств

з.ы. (ИЗ ЖИЗНИ) звонок на фирму в приемную...
- Алё, соедините пожалуйста с Михаилом Алексеевичем..
- Секретарь: Как вас представить??
-ПРЕДСТАВЬТЕ МЕНЯ СИДЯЩИМ НА ДИВАНЕ!

[Impreza]

из любимого

[Rom]

[Andriano]

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?


В КОМНАТУ К СЫНУ-СТУДЕНТУ, ЗАХОДИТ ОТЕЦ.
-СЫНОК,ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-ЗАМЯВШИСЬ,ГОВОРИТ ОН,-МАМА РЕШИЛА В ГАРАЖЕ РЕВИЗИЮ СДЕЛАТЬ И В БАРДАЧКЕ ЖЕНСКИЕ ТРУСИКИ НАШЛА. Я ЕЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ БРАЛ У МЕНЯ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ.
-НО ВЕДЬ МАМА ЗНАЕТ,ЧТО Я ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!-УДИВЛЯЕТСЯ СЫН.
-ЗНАЕТ!-КИВАЕТ ОТЕЦ,-СЫНОК,ТЫ ГЛАВНОЕ ПОДТВЕРДИ,ЧТО КЛЮЧИ БРАЛ,А Я УЖЕ И БАМПЕР ПОМЯЛ!



Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кат ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

[Andriano]

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

[Andriano]

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет.
Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

порвало.....


Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(
Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)

[Rul]

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году!
Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось!
Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами или подарками.
С наступающим Новым Годом!:-)

[Impreza]

МТС. Нас чешут миллионы.


-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки?...

— Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!