GreG_Acc » Ср май 20, 2009 08:06
Вчерашняя пресс-конференция министра внутренних дел Украины развеяла все сомнения и нелепые домыслы, выдуманные внешними и внутренними врагами насчет неправильного поведения Юрия Витальевича за границей нашей Родины. Как и следовало ожидать, фигурант скандала оказался ни при чем, и даже более того.
«Ты, гроза, напои меня,
Допьяна, да не до смерти».
(Песня Штирлица)
Шокирующее выступление Юрия Витальевича позволило «Обкому» увидеть произошедшее как наяву, и мы, влекомые чувством врожденной справедливости и патриотизма, попытались реконструировать события, случившиеся с немцами и министром в ходе официального визита последнего в Сеул, так, как они произошли на самом деле.
…В тот злополучный предпраздничный день 4 мая ничего не подозревающий министр внутренних дел, его несовершеннолетний 19-летний сын Александр, а также два высокопоставленных мента рангом помельче – Максумец и Карлюг – встретились в аэропорту «Борисполь», чтобы слетать в корейский город Сеул и как следует навестить местных товарищей, поднаторевших в организации всевозможных чемпионатов по футболу.
На пороге аэропорта их неожиданно встретил заместитель начальника одного из линейных отделов Алексей Хвесенко.
– А, проходи, дорогой, – с широкой улыбкой сказал Хвесенко, поправляя форменную тюбетейку и лениво перекатывая из руки в руку спелую дыню. – Пить будем, гулять будем!.. Ну что, Юра, как всегда?
– Извини, дорогой, ты же знаешь, что я не пью, – вежливо ответил Луценко. – Если можно, помоги нам с оформлением документов на багаж и сопроводи в пункт контроля авиабезопасности. У нас официальный визит в Республику Корея.
Хвесенко растерялся до такой степени, что позволил Максумцу и Карлюгу отобрать у себя дыню.
– Провокатор вонючий, – засмеялся Максумец, запихивая дыню в необъятный карман форменного кителя. – Ты что, не знаешь, что Юрий Витальевич – это министр-реформатор? Он самого Рината на чай приглашал, и даже Борю чуть не посадил, помешала мафия. Он сейчас рюмку хлопнет, а Балога воспользуется!
– Да ну! – обалдело выдохнул Хвесенко. – Ты подумай! У Балоги ж, вроде, жена есть, и эта, как ее, Петевка…
– Да ему эта Петевка уже вот где, – Максумец щелкнул себя пальцем по горлу. – Выпить есть?
Хвесенко расплылся в улыбке:
– А то как же! «Билэнька», «Вдала», «Улюблена»…
– А капуччино нету? – смущенно спросил Луценко. – Можно из пакетика, я заплачу.
– Извините, шеф, но это может быть провокация! – заметил бдительный Максумец. – Давайте лучше я заплачу, с меня взятки гладки, причем, неоднократно.
Хвесенко, закусив губу, провел товарищей в ресторан «Зоряне небо», где все выпили по чашечке капуччино, занюхав рукавами форменных кителей, и так три с лишним раза. После чего вылетели обычным рейсовым самолетом во Франкфурт – министр внутренних дел не любил правительственные чартеры еще со времен Майдана.
Хвесенко, прищурив глаза, наблюдал за взлетающим самолетом, пока он не скрылся за горизонтом, а затем достал слишком дорогой для его зарплаты мобильный телефон и набрал номер Секретариата Президента.
…Время в самолете пролетело незаметно. Члены министерской делегации перекинулись в шахматишки, выпили на брудершафт пару бутылок минералки под огурцы, закатанные женой Карлюга, сыграли в футбол в один иллюминатор и удалили с поля нарушившую правила стюардессу. С трапа в аэропорту Франкфурта скатились на дипломатах, чем привели местных диспетчеров в несказанный восторг.
– Три бутылки шнапса и губную гармошку, пожалуйста! – заказал Максумец, удобно развалившись за столиком аэропортовского ресторана и глядя на юного официанта с интернациональным ментовским прищуром. – Шнеля, маленький гитлерюгенд.
– Э… Извините, данке шеен, – мягко сказал Луценко испуганному и явно нечистому на руку официанту. – Видите ли, мой юный друг, это такой рюски шютка. Мы на самом деле вовсе не пьем, у нас официальный визит в Республику Корея. Нет ли у вас капуччино? Я заплачу.
Официант понимающе кивнул и унесся на кухню. Там он достал из-под форменной куртки дорогой мобильный телефон и, набрав знакомый номер по роумингу, сказал в него:
– Хайль Балога! Ай-цвай, полицай, драй-фир, гренадир! Капуччино просят, герр штурмбанфюрер… «Билэнька», «Вдала» или «Улюблена»? Яволь, герр Янукович, я только исполнять приказ…
…Время до рейса Франкфурт-Сеул пролетело незаметно. Члены делегации выпили по штофу капуччино из горла, постреляли резиновыми пулями в бармена (ни разу не попали, так что пришлось добивать ложками), сыграли в крестики-свастики на раздевание, после чего отправились к стойке «Люфтганзы» через разбитое по ходу дела окно ресторана.
Фройляйн, производившая процедуру регистрации, сразу не понравилась Луценко: она была как две капли воды похожа на эсэсовку Барбару, мучившую детей радистки Кэт. Кроме того, она была… Нет, это было невозможно!
– А, русиш швайн! – злобно захохотала Барбара. – Млеко, яйки?!
– Видите ли, барышня, – вежливо сказал Луценко, – у нас официальный визит в Республику Корея. Будьте добры, пропустите нас на самолет.
– Зибен-зибен, ай-лю-лю! – хихикнула Барбара и явственно покачнулась. – Зибен-зибен, ай-цвай, Раша гудбай, дансинг!
– Слышь, шеф, ты не поверишь, но она, по-моему, пьяная! – дернув Луценко за рукав, прошептал ему на ухо Карлюг. – Как бы не вышло каких международных неприятностей, которые могут навредить евроинтеграции.
– Да быть не может! – возмутился министр. – Она же на работе…
– Я сказала – ДАНСИНГ! – внезапно взвизгнула Барбара и, резко повернувшись к Луценко спиной, лягнула его каблуком в живот.
Министр машинально оттолкнул ее, и фройляйн «Люфтганзы» с хриплым криком картинно упала на пол.
– Ахтунг, ахтунг! – закричала Барбара, едва сдерживая подлое хихиканье. – Милиция!
– Чего орешь, мы тут, – грубо сказал Максумец, на всякий случай пиная ее по почкам. – Кто тебя, сироту, обидел?
– Я-я, – сказал сзади незнакомый голос, и члены делегации, обернувшись, увидели, что их окружают немецкие полицаи. Главный каратель держал в руках мобильник и накручивал на нем подозрительно знакомый киевский номер.
Хлебнув еще немного крепкого капуччино из карманной фляжки, Луценко вдруг заметил, что в руках полицаев красуются новенькие автоматы «шмайссер», а на рукавах – красные повязки со свастикой.
– Я помню, я горжусь, – с достоинством сказал Луценко и, достав из кармана Георгиевскую ленту, повязал ее на рукав. То же самое сделали и остальные члены делегации. Максумец, за неимением ленты, воспользовался рулоном туалетной бумаги, украденной из ресторанного туалета.
– Рот-фронт! – сказал он и отдал полицаям честь.
– Дас ис фантастишь, – пробормотал главный полицай. – Гитлер юбер аллес.
– Ура! – крикнул Луценко и ударил его носком ботинка в пах. Потом проделал аналогичную операцию еще с тремя полицаями. – Русские не сдаются!
Загремели выстрелы. Члены делегации бросились за стойку регистрации и залегли там, изредка отстреливаясь из одного на всех пистолета «Форт».
– Черт побери, да что же происходит?! – возмутился Луценко, прижимаясь к земле. – Мы же летим с официальным визитом…
– Да они все пьяные! – отчаянно крикнул ему на ухо Карлюг. – Где они только умудрились!
– А скажут, что это мы были нажравшись в зюзю, – угрюмо подхватил Максумец. – Знаю я этих фрицев, мне дед еще рассказывал. Такие брехуны. У них есть газета такая – «Бильд», туда еще Геббельс заказухи пописывал…
– А теперь, небось, Балога у них главным редактором, – пошутил Луценко.
– Эй, рюски Иван, сдавайся! – донеслось из-за стойки. – Многие пристрастилься к хороший кофе в наших концлагеря. Всем, кто сдалься, гарантируем горячий ужин и наше радушие!
– Хер вам! – крикнул Луценко и метнул на голос свой тяжелый мобильный телефон «Нокия N95 8 Гигабайт». Раздался вопль, и голос затих.
– Ну, кто еще хочет комиссарского тела?! – зловеще захохотал Луценко. – Ну-ка, сынок, дай свою трубу…
Внезапно труба зазвонила. Министр сразу узнал знакомый номер.
– Что, Юрочка, опять нажрался? – ласково сказала Тимошенко. – Еще, небось, и в немецком тылу, да?
– Юля, гадом буду, пил только капуччино! – отчаянно крикнул Луценко, выпуская три последних резиновых пули над головами врага. – Они сами все бухие в стельку. Это провокация!
– Я знаю, Юрочка, я знаю, – устало сказала Тимошенко. – Тем более, у меня тут Янукович сидит, так он говорит, что тебе васиздас.
– Чего?!
– Ну, наверно, он имеет в виду, что капец тебе, Юра. Водка еще никого до добра не доводила. Да, еще Балога привет передавал… Последняя граната есть, чтоб подорваться?
– Нет, – растерялся Луценко.
– Жалко, – вздохнула Тимошенко. – Ладно, алконавт несчастный, приедешь, я тебя сама подорву. Дай трубку полицаю.
Луценко машинально сунул мобильник подошедшему карателю.
– Яволь, майн либен Юля, – с облегчением сказал в телефон полицай и, посмотрев на съежившегося у него в ногах министра, добавил с издевкой: – Примите наш извинений, герр полицмейстер, случился нелепий недоразумение.
– Давно бы так. – Луценко, отряхнувшись, встал на ноги. – Не поможете ли с ночлегом и оформлением документов? Мы летим с официальным визитом в Республику Корея.
…Время в самолете пролетело незаметно.
Связка ломов, как правило, тонет.
Бритый бобер - счастливый бобер.
