Шутьки

[Куреша]

Хрен его знает. Но я паржал:

[WRC]

[Holod]

Iron_Man
Жестикулятор смеха !!!! не меньше

[Iron_Man]

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из
живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

[Iron_Man]

- Ты че такой мрачный?
>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
>> -Да ты че!!!! Как?...
>> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
>> .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
>> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
>> -Че разбился что ли?!!!!!!!
>> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
>> -Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
>> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
>> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
>> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
>> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> -Да.... Пристрелили нах*й....... За*бал всех

[Holod]

Может не очень то и смешно, а вспомнить есть о чем

[Imiyake]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует…..
Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

[Imiyake]

[Imiyake]

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

[Imiyake]

[manusman]

Среди бела дня, в час пик, на мосту Патона на резервной полосе, разделяющей потоки и предназначенной для движения транспорта служб экстренного реагирования — «скорой», пожарных автомобилей, милиции и т. д., лоб в лоб столкнулись два крутющих джипа. Скорость они максимально загасить успели, но «морды» у машин расквасили капитально.
Прибывшие на место ДТП инспекторы ГАИ были ошарашены не тем, что водителями обоих автомобилей были дамы, а их объяснениями.
Первая нарушительница аргументировала выезд на эту полосу тем, что «...у меня от этих пробок уже сдали нервы, и я сильно опаздывала»! Зачем же со сдавшими нервами садиться за руль, мадам так пояснить и не смогла.
Зато объяснение второй гаишников лишило дара речи секунд этак на пятнадцать. Приводим его дословно: «Так я вообще не понимаю, чего она сюда вылезла. Это ж — VIP-полоса! Я тут все время езжу, и никогда ничего подобного не было!»
Когда же к стражам дорог дар речи все-таки вернулся, один из них спросил: «Мадам! А что такое VIP-полоса?», ответ был еще неожиданнее! «Ну как что такое?! Тут же всякие «таврии» и «жигули» не ездят! Это — специальная полоса для «нормальных» машин».
А что? В логике даме не откажешь. Если у нас теперь есть VIP-залы, VIP-салоны и еще Бог знает сколько всяких «випов», то и VIP-полоса должна быть. Скорее всего, дело в том, что женщина настолько привыкла к VIP-жизни, что иной она ее себе даже не может вообразить. А заниматься такой «ерундой», как чтение Правил дорожного движения Украины, ей, право, недосуг!

[Holod]

Вацап бойззз !!!!
Продайоте чего ???

Ориджинал БА два ИКСА (с)

[GTBlack]

Підручник з математики для маленьких гуцулів.
Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?
Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

[GTBlack]

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує три його бажання.
Перше:- хай монголи нападуть на Швецію.
Друге: - хай шведи нападуть на монголів.
Третє: - хай знову монголи нападуть на Швецію.
Рибка каже: - Та ти дурний, я б тебе могла багатим зробити!
-Та, навіщо мені багатство, головне, аби москалям всю картоплю витоптали.

[Dr.Klim]

Доктор, когда я сексом занимаюсь, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!