Club-Subaru.Com

кто автор не знаю - нашел в интернете...
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В SUBARU IMPREZA WRX STI

1. Все что вы забыли в субару - принадлежит владельцу субару, если это не нужно владельцу (женские журналы, помада, мобильник, сумочка и т.д.)полетит в помойку сразу!

2. Не трогать магнитолу, не переключать станции! И не крутить кондиционер!

3. Если вы высказываете недовольство тем, что воняет турбиной,тормозами или сцеплением (это парфюм "Горелое Сцепление"), будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не пахнет! Или на метро.

Тарифы:

"Покажи как она прыгает" - 1000р
"Проскочим ?" - 200$
"сделай погромче" - 300р.
"сделай потише" - 1000р.
"Оставь пожалуйста эту замечательную песенку" - 1000р. если эта песенка понравится владельцу!
"остановись вон у той палатки" - 500р.
"Меня в Митино,а мою подругу в ......" - 2000р.
"можно ехать не так быстро?" - 100$
"Покатаешь?" - 800р. + дорога до места прибытия!
"Семечек хочешь?" - 6000р. при условии что вы их жрете с кожурой! + химчистка салона!
"Чипсы, пиво, шоколад" - 500р. + химчистка салона!
"можно я не буду пристегиваться?" - 700р. + ремонт, покоцанной вашим носом торпеды, при резком торможении, и штраф гаишнику!
"А еще БМВ клевая машина" - не обсуждается... сразу выходите из машины, даже если скорость ~ 140
"Воздухозаборник мешает обзору" - 600р.
"Дай порулить?" - не расплатитесь ....................
"Советы водителю - см. пункт "А еще БМВ клевая машина"
Облокотиться на машину - 500р.+ мойка авто, от ваших жирных рук!
посидеть за рулем - цена договорная
"а чо тахометр по центру??" - 500р.+ услышать высказывание, какой вы "умный"!
"а чо сиденья так давят по бокам?" - сразу выходите из машины
"А что это за кнопочка?" - 700р. и 100$ - в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.

Анекдот...
парень познакомился с девушкой,привел ее к се домой...полюбились...она лежит,вся довольная и говорит:класс!!!!ты-супер! а еще можешь?он: да,конечно,только мне нужно часик поспать,а ты,пока я буду спать,держись двумя руками за член она:хорошо...поспал,опять полюбились,она опять:а можешь еще? Он:конечно!тока посплю часок а ты держись...вообщем так до утра она утром:я поняла,в чем секрет твоей мужской силы!я,держась руками за твой член передавала тебе свою энергию и поэтому ты такойййй...ОН: ДУРА ты! я ж тя первый раз вижу,поэтому держалась,что бы руки были заняты пока я сплю,щоб ниче дома у меня не с3,14ла.....

Вот вам Донецкий юмор из жизни.
Приключилось эта история вчера ;
- Подходит ко мне Серёга (менед. по З/Ч) и говорит, что Саня у нас в кране прекратилась вода и гор. и холод., слей мне водички на руки.
- Да не вопрос Серёга для тебя почти всё, что угодно.
- Заходим в подсобку, под умывальником стоит формованная тара (пластиковая канистра)
- Серёга даёт мне её в руки и говорит лей.
- Я начал лить и параллельно спрашиваю, а это случаем не та жидкость которая заливается в аккумулятор.
- Серёга отвечает, та нет на той таре наклейка есть о том, что там ЭЛЕКТРОЛИТ.
- Серёга помыл руки, я поставил тару и разошлись по салону.
- Через пару минут Серёга кричит из другого конца салона, что САНЯ наверное всё таки это ЭЛЕКТРОЛИТ и у меня горят руки

- Мы с Тарасом сразу в хохму типа вот ты ЛОШАРА АНАПСКАЯ, а он бежит в подсобку и тоже смеётся.
- Полил я ему руки нормальной водичкой и Серёга успокоился.
Вот так мы вчера повеселились

лкумувлщ7 писал(а):ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В SUBARU IMPREZA WRX STI

Дитрих писал(а):

Жестокая правда жизни, ой нет, автомобильной жизни?

Мысли...)))))

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Лена!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Ленку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию......

http://www.youtube.com/watch?v=9-QfnxHWVgQ

смотрите до конца

разрывает кренделя

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (бывшие). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

По статистике последней недели в связи с эпидемией:
на одного чихнувшего - два обделавшихся.